att man alltid måste dubbelkolla allting..

ska snart flytta från den här j***a lägenheten men innan dess ska man tydligen få lite mer stryk....

Helsingborgshem lovade mig i samband med att jag skrev kontraktet för nya lägenheten att jag skulle slippa betala dubbel hyra pga att drottning h projektet ville åt min lägenhet snabbare... så istället för att ha en månad på mig att flytta ville de helst ha ut mig senast den 2e mars... vvilket lett till att jag fått trixa och fjäska för de som bor där nu att få flytta in innan besiktningen den 29... så ja tanken är att flytten ska gå den 27e februari...

nu finns det ju risk för att jag inte hade behövt stressa alls... om jag nu kanske får hela månaden på mig...

verkar inte som den ena vet vad den andra lovar där....

så fått jaga rundor och nu väntar jag på besked..

så behövde skriva av mig...  längtar efter att få flytta in nu så jag kan komma bort från den här lägenheten snart..

idag rev de inglasningen några dagar för tidigt..

de såg väl att jag förberedde och tömde inför nästa vecka så då började ena gubben montera ner redan..

bara rörigt här nu måste jag verkligen ge mig ut på en promenad och bli av med lite ilska...

något roligare är att jag har fått kontakt med en lagom förvirrad person som jag..  får väl se om det försvinner i förvirrningen eller om det kan bli något....

så många sårade själar runtomkring mig.

hur läker man dem utan att själv försvinna.

jag vet redan svaret är att läka sig själv först och sedan sprida den läkande kraften vidare.

att se de krafter som finns runt omkring oss. Vare sig det är i en väns tröstande kram, ett fågelkvitter mitt i natten , samtal med vänner eller ett tänt ljus som lyfter bort mörkret.

Att våga stå själv ett litet tag men ändå kunna ta emot den stöttning jag behöver..

att finna den inre frid som jag saknat ett tag att finna min inre styrka som finns där.

att sluta tvivla så mycket på mig själv.

den finns och ska spira och gro tills det blir ett världsträd..

yippi den var inte förstörd jag hittade en av mina tidiga dikter från när jag läste på universitetet. här kommer den iallafall skriven när man var lite ledsen...

Bränner alla broar

förstör alla skyddsnät

står här ensam

på en öde platå

ingen återvändo

måste hoppa 

vill inte

måste

Hoppar

För en stund känns det som om

allting är förlorat

men då

ja just då

känner jag hur jag landar

åter på stabil mark

tack vare en hand

en hand som sträcktes ut

och en röst

en röst som sa'jag finns här för dig

jag vacklar till

men handen

ja handen

den stöder mig

Är inte detta vad vänskap kan innebära

att det finns en hand

en hand som stöder dig

i precis rätt ögonblick

just när allt känns hopplöst

då finns dom där

vännerna

(03/06-98)

nu känns det som att det är dags att bygga upp murar iallafall. jag antar att jag måste se till att vara själv mer och skriva istället... inte kul att få höra och förstå att en av ens bästa vänner att de inte orkar lyssna på en längre.. så då är det väl dags att hitta nya vägar i livet. det värsta är att jag just nu känner mig så sviken... men that´s life. it sucks like hell. jag skulle verkligen behöva en kurs i mindfulness. och ett jobb som jag trivs bättre med eller som är närmare iallafall så jag kan få mer pengar över till att resa och komma bort från den här helvetes staden. för just nu känns det som att jag är så himla fedup på Helsingborg det finns inga givna säkra kort någonstans- Än en gång får man det svart på vitt att det enda som betyder något är att man har ett jobb..

jag som ville berätta för min kompis om bion och min trevliga dejt i fredags... men nu är det bäst jag håller mig undan honom. känns som att det är korkat av mig att släppa in någon för nära. män som sårar mig är en sak men det sårade mig mer att min vän dragit sig undan från mig jag saknar våra samtal.. gör att jag känner mig ännu mer rotlös. då förstod jag iallafall ännu mer varför han inte ville bestämma något med mig i lördags.. så dags att samla ihop spillrorna och limma med något starkare lim iallafall. och tydligen som sagt pausa från vissa vänner antar jag... just nu är jag glad att det är min barnvecka iallafall. de är mina godingar. jag måste bara visa mer för dem vad de betyder för mig..

och bli starkare så att jag inte behöver luta mig mot ens vänner för man kan inte räkna med någon annan än sig själv till 100%. det känns hårt att säga men efter ikväll vet jag den nakna sanningen iallafall.

kram på er alla därute och ta hand om varandra. Låt ingen såra era själar.

min energi känns som den håller på att ta slut men jag vet att jag måste kämpa lite till, bara lite till för barnens skull. Märkliga saker händer. skulle bara hjälpa en tjejkompis och slutade med att allt blev så fel.. killen började chatta med mig istället fast det vågade jag inte ens säga till henne... jag och mitt uppmärksamhetsbehov och längtan efter tvåsamhet blir bara fel... men ödets vägar är märkliga... vem fan man ska lita på vet jag inte riktigt längre... den här mannen började snacka om att tydligen hade han dejtat fröken Nutella i våras varpå han även spädde på med att hon skulle ha varit igång på g med han jag dejtade i våras Ted innan T hade gjort avslut med mig... jag vet inte vad som är sant men valde att då i stunden tro på P eftersom så många redan innan tutat i mig att det enda T ville med mig var att leka. så ja jag lyssnar lite för mycket på skvaller. konstigt nog ledde hela saken till att jag tänkte radera all kontakt jag har med T för att skydda mitt hjärta... Men T tog kontakt när jag skrev mitt mysko avslut meddelande på wordfeud..

varför kunde jag ju undra men av någon anledning verkar han vilja ha kvar mig som någon slags avlägsen vän..

vi snackade och det verkar som att P gjort allt för att så splitt  mellan Ted och Nutella och även T och hans vänner.

Efter det samtalet på fredagen valde jag nog ändå mysko nog att tro på Ted. Ringde och pratade med P senare.. han påstod då att han inte alls hade sagtalla de där sakerna.. att han visst ville ha seriöst med mig osv... han kunde inte förstå varför jag valde att tro på T... jag kände mig så kluven. visste varken ut eller in... allmänt ledsen den kvällen. Umgicks med Thomas på kvällen som är en jättego killkompis... men tyvärr känner jag inget för han men han för mig..... det hade löst rätt mycket problem känns det som... jaja efter i fredags har jag inte hört något från P så jag antar att han såg det som avslut... på lördagen skickade jag inbjudan till wordfeud till T igen... vilket ledde till att han ringde igen och vi snackade en stund till. jag fick ställt vissa frågor och kanske fick lite mer av den rätta infon om vad som gjorde att det inte klickade i våras... något han sa om att jag bromsar mig själv gjorde iallafall att jag gjorde en push på mig själv och det var att ringa pappa och kolla om jag och ungarna skulle kunna åka upp... i söndags för första gången i mitt liv hyrde jag bil alldeles själv. Visade sig att det var en automatare så jag höll på att inte få igång den...  men jag fixade det trots allt. Pappa blev jätteglad och vi stannade en natt iallafall. hade hyrt bilen på 2 dygn så vi hade kunnat stannat en natt till men ville inte behöva stressa idag...

idag har det varit ärenden som bara den. facket, försäkringskassan och banken.. fixade dessutom klänning till halloween till Johanna. de hade fått in en frostklännin i johannas storlek som vi kikade på tidigt av denna terminen..

hon blev glad och när vi kom hem skulle hon självklart prova den...  lite smink blev det till mig oxå.. concealer och mascara på yves rocher. att gå en enkel sträcka på stan med min dotter är ett äventyr. et som hade lätt kunnat fixas på 5 -10 minuter kan lätt ta 30 - 40 minuter...

så är det att ha en virvelvind till dotter. ,  jaja tillbaka till telefonsamtalet med T i lördags... eller båda de i fredags och lördags... han berättar ju hur klängig hon är vilke jag tyckte var komiskt eftersom han hade sagt att jag skulle varit intensiv i våras... men det är väl så när man har känslor då klarade han av att ha någon som är intensiv även om det lät som att han började tycka att det var kvävande.. inte mitt problem ju.. det får de lösa... av någon anledning upprepade han en sak från avslutsamtalet om att sexet med mig var något av det bästa han hade haft... så hade det bara gällt det hade han klart kunnat stannat varpå jag bara lade till att det krävs ju känslor oxå... vet inte varför han tog upp det det kvittar ju nu han är lycklig med henne och är kär.... just nu behöver jag faktiskt höra att jag är duktig på något annat än sex... att få höra dig vill jag vara med i vått och torrt..... vill jag hitta på utflykter mm..

jaja. detta året ska jag bara ta mig igenom iallafall. jag och relationer verkar ju inte fungera.. de jätteomtänksamma blir jag inte kär i..

nä det är bufflarna... men men tids nog så lär jag mig väl handskas med ensamheten... hade det inte varit renovering på g skulle jag nästan kunna överväga att skaffa katt... hade behövt ett djur att få lägga kärlek på eftersom männen ändå inte är något att lita på...

phew jag behövde verkligen skriva av mig... inser att så många små saker som stjäl energi.. just nu längtar jag efter någon som håller om mig och säger att allt kommer ordna sig ge mig lite energi... det hade jag verkligen behövt nu...

ta hand om varandra därute i cyberspace.jag får strax lägga mig och krama min kudde..

Hur  länge  måste jag  kämpa för att  det  ska bli  min tur  nu.. ödets makter leker med  mig hela tiden. .jag  vill  bara  få ro i min själ.  Jag  sitter  än en gång  på väg till jobbet  som är  allt för  långt bort. . Inser att jag inte  känner  för att  tävla om  uppmärksamheten  att jag  vill  kunna  hitta  någon som  ser mig bortom mitt yttre..som vill sitta och  snacka med  mig  till 4 på morgonen  bara för att  vi kan. Som överraskar mig  med utflykter.  Som vågar  kyssa.mig offentligt. Jag tänker inte  vara  secondhand choice.  Sköt om er  alla  därute.  Kram på er. 

Tiden flög iväg. . Och vips blev det  september. Sitter och väntar på bussen till jobbet  som vanligt.  Jag  behöver  lära mig att  pusha mig  själv  bättre  så jag kan  slippa  pendla  så långt.  Det är  inte klokt vad  man  gör  för att  slippa  vara  arbetslös. ..   kärleken  ligger på  hyllan  för  tillfället  även om jag  skriver  med  någon  vågar jag inte  tro att det  kan bli  något. .. jag  kan  erkänna att jag  önskar att jag kunde  träffa någon som  bara will sweep  me off my feet.  Börjar  dock  tro att  sånt  händer  bara  på film. . Innan dess  ska jag  iallafall  fira min födelsedag  med  några kompisar  på lördag. . Ska bli kul  iallafall. . Ha en bra dag  allihopa  därute 

Usch  ibland  önskar jag att jag  slapp åka  buss.  Det stinker som  att någon har  pinkat  i den..tur att jag  är  framme vid  jobbet  snart  iallafall. 😯